主恩先生的文字

我的生活，逐漸開始起了質變。

原本以為變化很快，可以預測

我知道，這是您人生最後的一段旅程。

      還記得2009年1月9號您入住屏東基督教醫院，我1月10號下午開車衝下屏東去看您，那時候您看到我來哭了，我強忍淚水不敢哭，但是回到那個兒時所住的眷村，我心中那道最後的防線潰堤了。我開始大哭，我開始不得不去面對我人生最不想面對的事情，這一次我擔心許久的事情真的發生了，那個我心中不好預兆已經成真了。2009年的寒假是我大學以來最常待在屏東的寒假，我一天跑醫院好幾次，加護病房的會客時間我從不錯過，甚至到了加護病房的護士小姐跟有的家屬都已經認識我了，但我心中最希望的是等您趕快好起來，家人投了大量的金錢資源，給您打了許多高蛋白以及營養還有輸入大量的血，原以為把胃拿掉等待您身體養好我們就可以開第三次刀，休養之後又可以繼續向以前那樣，但隨著這幾個月的觀察，我發覺您越來越瘦，爸爸跟我說您的癌細胞已經倍數擴散，生命頂多再半年，即使我心中一直認為生命交托神手上，但我很明白您能夠回到家中的機率是越來越小，甚至爸爸也說了，安養中心或許是您最後的終點站。即使這學期我很忙碌，我仍然不放棄每個禮拜都回家看您，昨天看到您越來越瘦，精神狀況越來越不好，我的心中猶如刀割。媽媽每個禮拜桃園、屏東來回，我每個禮拜也是嘉義、屏東來回，爸爸每天晚上都去陪伴您，我們只希望您人生的最後時刻能夠走的安詳，我更希望我能夠順利考上我的目標，讓您沒有遺憾、安詳的離開到天國去。我要讓您看到您養育22年的外孫在您最後的人生時刻浪子回頭，我心中負擔著極重的壓力，如果我考不上，我完全的對不起您，也枉費了20幾年來您對我的付出，在我心中，我真的希望如果自己考不上的話，就應該像日本武士一樣切腹以示負責，但我知道這完全是不可能的，所以我只祈求上帝，就可憐可憐我外婆，也能夠垂聽我這個罪人最虔誠的禱告，讓我能夠完成外婆最後的心願，就當作我送給她人生最後的告別禮。

感謝妳們，我的生命曾經因為妳們而豐富
走過風風雨雨，原來一切都是落花有意流水無情

不知道是何時，最近似乎心裡又有這種很微妙的感覺。
   或許這最後一年是不應該再動了感情，可是這種東西很難說。這種感覺是淡淡的，不知道不覺就這樣進入我心中。我有一點怕，因為以前有過的一些經驗讓我很不知所措，很怕再次受傷。是不是這次也是會跟以前一樣，我不知道。我承認我是個容易動情的人，但是如果穩定後我就很難移情，這不是風流，而是找不到合適的人所以在人海中尋覓。我是真的膩了這種漂流的生活，我真的希望這次不會再像過去一樣，原本以為塵埃落定卻又繼續漂流。我試圖將自己的點拉長到妳的點，形成一個相交點。也但願在這個街角遇見了妳，能夠就此停住與妳共行，而不是擦身而過各自走往下一個路口。

天下沒有不散的筵席，人生也是如此。
  從我們出生到死亡，跟家人也是會有聚散的時候，只是在於時間早晚。我其實已經感覺到在未來的幾年我們家很可能會有重大的變化，我也知道很有可能外婆在這幾年內我們很有可能要跟她道別。可能最近決定繼續留在這個曾經我不想待的地方最重要的原因在於畢竟回屏東方便，如果到更遠的地方念書或許會讓我的鄉愁更重。其實幾次的旅遊我也都發現了歡樂的時光總是過的很快，那種回憶是一旦過了就不會重來，所以要好好珍惜當下的時刻要不然等到時間過了也就不能再重頭。所以一旦回到學校大家都散了以後其實心裡是很落寞的，同樣當外婆離開了我是不是也是會有無限的遺憾?

從香港回來了。11月23日到29日香港之旅可真是讓我感覺非常的棒，原本當初超猶豫到底要不要去不過現在我真的沒有後悔。

  11月23日我們一早就在等著要出發然後準備東西(我跟育樺)